割袍断义以明志
“常常想自己为什么没有朋友 发现那是我自己也不曾真心待人”
每个人对人的方式都不一样
昨天你看完我博客之后的态度更加坚定了我以后绝对不要在lofter加任何朋友的决心
以前那段黑暗的日子你没陪过我可它毕竟是过去
后来短暂的陪伴不管有多美好于我而言你都只有好朋友的头衔
如今的你和当年的我又有何分别
曾经的他是我贪念 曾经的我是你的欲望 不管有些事情你怎么接受不了都回不去了
他一声不响毁了我按部就班的生活 干了那瓶酒之后我对身边的人只字未提
你我之间 从来也都只是你一厢情愿问我要个结果
自己受不了没有结局还要三番四次说可以做朋友现在又一走了之
因为成年人的默契这种东西我其实根本不会多说什么 更何况 我们隔着的不仅仅是距离 还有那些我早就忘记的脸孔
只是这一而再再而三的纠缠 和我当年如出一辙 我看着你就像看见曾经的我 一样让人鄙夷让人唾弃
你从来不知道 那10天里 你每一次无意识唤醒我对他的记忆的时候 我内心几乎是崩溃的
我很久没有那种厌倦感了
我真的很讨厌那种明明是自己想要却好像是我可以给你 却又在欲擒故纵一样
而你每次对我的逼迫又何尝不是想说我这些年对你这般付出你为何不如何如何回报我 只差你亲口直言而已 于我而言并无异议
我知道临近毕业那10天对你来说意味着什么
我只当完成了你的心愿同样是我的心愿
这些年我要的 从来只有争取
我不想要的 什么时候染指过
我知道是我自私
是我自己没说清楚 是我害怕失去友谊失去关心失去你带给我的种种惊喜 我总以为尽人事可以不用听天命
我从来没有好好走近你 从来没有好好看过你 我从来没想过有一天离开他 和其余人还会有什可能
我从来没想过
我以后也不会再有那种心思去想去喜欢去爱一个人
我知道不公平 但是爱情里什么时候有过公平
我也想要公平
我真想回到那个和你一圈一圈散步的自己 那个仍旧明白疼痛的自己 那个敢爱敢恨会感动会流泪的自己
我今天之所以如此言辞激烈 是太久没有这样失望了吧 我会找到适合现在的我的幸福 也希望你过得好
从此以后
只当你我从不相识